Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

=================

попадалово

Недавно было. Сижу в корридоре стомотологической клиники. Нет, не
нервничаю. Скучаю. Процедура пустяшная, поставить новую пломбу взамен
раскрошившейся. Так что болевого шока не предвидется. Но людей много.
Дядя, умудренный сединой, рассказывает ужастики о том, как молодой
неопытный врач выломал больному вместе с зубом лунку (кусок кости
челюсти). Все охают, крестятся. Ясно, Булгакова не читали... Зеваю.
Вдруг, мобильный подает голос. Смотрю - "Серега". Чтоб не орать людям на
ухо, отхожу на пару шагов в сторону. Довольно громко говорю: "Да,
слушаю, Серега!"
А это, оказывается, и не Серега вовсе. Это моя девушка, Серегина
коллега. У нее родители совершенно неожиданно на свадьбу в другой город
собрались, а у нее, как на зло, акаммулятор сел на мобиле. Хорошо,
Серега подвернулся. Кто помнит полуподпольную личную жизнь в период
холостяцкой "безквартирности", поймет, чему я обрадовался:
- Да, солнце! На сколько, ты говоришь, уезжают?
- ...
- Вау! Так у нас весь уикенд? Р-р-р-р-р!!! (изображаю возбужденного
ягуара).
- ...?
- Ну, что ты, солнце!? Нет, ты мне не только для этого! (ох уж мне эта
женская логика...)
- ...
- Хм... Ты же знаешь, как я сюсюкать не люблю! Да тут люди кругом!
- ...?
- Ну хорошо-хорошо... Ну, люблю я тебя! И без "ну" тоже! (нужно иметь
крепкие нервы...)
- Да, вечером увидемся! И я тебя тоже... Нет, не в лоб! В губы целую!
("В раба мужчину превращает красота...")
- С нетерпением жду вечера! Пока...
Возвращаю мобильник в карман, сажусь обратно на свое место.
Сразу чувствую, что-то не так. И дядя седой соловьем уже не поет, и тетя
не стонет, за щеку напухшую держась. Все вокруг смотрят на меня. Женщины
удивленно, молодые девушки - разочарованно, мужики - презрительно. Блин,
им не пофиг, как я со своей девушкой разговариваю и о чем?!
Так и подмывает спросить голосом Волка из "Шрека-2": "What?!!"
Твою китайскую дивизию!!! Тут только для меня доходит... Аж подпрыгнул!
Я ж ни разу ее по имени не назвал, для них я разговаривал с неким
СЕРЕГОЙ!
Вот тогда я впервые в жизни п@дерастам посочувствовал... На меня
смотрели, как на чумного, даже отодвинулись. И главное - не оправдыватся
же мне перед ними! Хорошо, очередь моя быстро подошла...
А окажись в корридоре кто-то знакомый? От позорного ярлыка "п@дора" в
жизни не отмажешься!
Вывод: парни, правы все-таки психологи! Во время разговора почаще свою
девушку/жену по имени называйте! И ей приятно будет, и подобных
недоразумений не возникнет!
З. Ы. А уикенд все-таки прошел на славу... )

Добавлено (10.04.2008, 19:27)
---------------------------------------------
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси.
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))